『애쓰지 않으려고 애쓰고 있어요』는 ‘관계’ 문제로 고민하는 이들에게 권하는 대중 심리학서다. 남 일 같지 않은 이야기에 공감하며 책장을 넘기다 보면 그동안 끙끙 앓던, 혹은 생각조차 하기 싫어 외면하던 관계 문제에서 한 걸음 물러나 상황을 바라보게 된다. 적당한 거리를 찾고 나와 상대를 분리해서 볼 줄 알아야 그 문제를 해결할 방법도 보인다.

이 책에 등장하는 이들도 별반 다르지 않다. 서운한 것도 많고 불평불만도 많던 딸과 전형적인 구세대 부모. 딸은 자라서 심리학자가 되었고, 열심히 연구를 거듭한 뒤에야 자기가 과거에 어떤 아이였는지, 또 부모는 어떤 부모였는지를 돌아보게 되었다. 전문가로서 수많은 이들의 심리 상담을 하고 또 엄마가 되어 아이를 키우면서 자기 안의 문제도 객관적으로 읽어내게 된 것이다.

심리학자 딸은 아동 정신 분석, 아동 심리 치료의 기틀을 만든 정신분석학자 멜라니 클라인의 이론에 근거해 다양한 인간관계를 설명한다. 클라인의 연구들은 부모자식의 말과 행동이 서로에게 미치는 영향을 설명하는 탁월한 근거이자 풍성한 자료가 된다.

국립 타이베이 예술대학 교수. 심리 치료 전문가. 국립 타이완 사범대학교에서 박사 학위를 받고, 역동심리치료 전문가로 타이완에서 결혼·가정 치료 교육 분야를 개척했다. 라디오 방송 《마음을 이야기해요》를 진행하고 『상업주간商業周刊』, 『황관잡지皇冠?志』 등 여러 매체에 심리학 칼럼을 연재한다. 자아를 찾아 애쓰는 사람들의 아픈 마음과, 관계 때문에 고민하는 사람들의 감정 회복을 돕는 글쓰기에 집중하고 있다. 이해할 수 없는 이와의 관계도 나를 바로 보게 한다는 점에서 의미가 크다는 사실에 주목하면서 다양한 관계 이야기를 기록한다.

저서 『지금 나를 위로하는 중입니다』와 『내 감정에도 그림자가 있다』가 우리말로 번역되었고, 이 밖에도 『인생에 동반자 없이는: 관계에서 안도감을 되찾을 수 없다人生不能沒有伴』, 『부모와의 화해, 불완전한 관계를 치유하라與父母和解 療癒每段關係裡的不完美』, 『왜 이렇게 출근이 힘들까: 사실은 마음이 피곤하다爲何上班這?累: 其實是?心累』, 『만약, 사랑이 외롭지 않다면如果, 愛能不寂寞』, 『폭주하지 않는 아이로 키우기?出情?不暴走的孩子』, 『사랑의 사계 속에서 의연한 내가 되기在愛情的四季裡 ?依然可以做自己』, 오디오북 『아이의 말을 들어라: 우리가 잊고 있는 것들聽孩子說: 我們忘了的事』을 펴냈다.

머리말 표현, 고통을 해결하는 근본적인 방법

들어가며 내 안에 숨은 아이를 불러내다
첫 발걸음 다 큰 아이와 나이 든 엄마의 교환 일기
두 번째 걸음 천재 심리학자도 좋은 엄마 되기는 어렵다

1 원가족 ― 인정하는 법을 배우다

? 가족 모두가 행복해야만 화목한 집일까?
? 어째서 가족에게 실망하게 되는 걸까?
? 가족 안에서 누가 진짜 좋은 사람일까?
? 현실을 인정하면 더 힘들어질까?

2 세상에 나오는 순간 이미 불안은 생겨난다 ― 불안은 탄생과 동시에 시작된다

? 내가 가진 능력의 한계에 대한 불안
― 상처와 함께 태어나다
? 환상 세계의 불안
― 불안으로 가득한 세상에 맞서 ‘환상’을 배우다
? 사랑하는 이가 공격할지도 모른다는 불안
― 환상이 현실이 되면 어떡하지?
? 현실을 부정하려는 불안
― 잃었다는 사실을 인정하지 않으면 가질 수 없다
? A가 B와 같으리라는 불안
― 운명론에 빠져드는 이유, 숙명에서 벗어나기 위해서일까?

3 내 안의 아이가 건네는 속마음 이야기 ― 어른들의 내면에는 어떤 불안이 자리하고 있을까?

? “어떻게 말해야 좋을지 모르겠어. 말하고 싶지도 않아.”
― 어떤 사람은 행동으로 말한다
? “나는 잘하는 게 없어.”
― 능력이 특출한 사람과 지나치게 무능한 사람은 비슷한 기분일 수 있다
? “나 때문에 이렇게 된 거야.”
― 억압은 자기에게 내리는 벌이다
? “자칫하다간 자리를 빼앗길지도 몰라.”
― ‘질지도 모른다’는 상상과 ‘질 수 없다’는 불안감
? “계속 이렇게 가면 끝장이야.”
― 불안은 일종의 ‘이해할 수 없는’ 기분이다
? “이 세상에 나를 사랑하는 사람은 없어.”
― 환상이 현실로 검증되지 않으면 마음속 악마가 된다
? “내 진짜 모습을 보고 싶지 않아.”
― 남의 문제 안에 머물면 나 자신을 마주할 필요가 없다

4 상실을 진심으로 애도할 때 비로소 자아가 안정된다 ― 언제쯤 나는 내게 연민을 느낄까?

? 그래, 나는 지친 거야
? 죄책감을 버리면 상실이란 그저 아쉬움일 뿐
? 안정을 찾아주는 애도, 그 길에 필요한 용기
? 상처를 받아들이는 용기
? 남의 장점을 바로 보는 용기
? 이것으로 충분한 나, 내 마음에 다시 세우기

마치며 어린 딸에게, 그리고 내면의 나에게