아이는 내가 손 쓸 새도 없이 변해버렸다.

큰 아이가 중학교 2학년 올라갈 무렵, 그 시절은 떠올리고 싶지 않을 정도로 많이 힘들었다. 절대 자식만큼은 포기할 수 없는 게 부모마음인데 포기하고 싶을 때도 있었다. 정확히 말하면 무서웠다. 자식이 두렵다는 생각을 할 만큼 그 때의 나는 준비되어 있지 않았다. 아이도 나도 많은 시행착오를 겪으며 상처를 받았고 아물지 않은 채 살아가야 했다. 아이와 힘든 시간을 보내고 있는 부모들에게 꼭 전하고 싶은 말이 있다. “부모가 변하면 아이도 변한다.” 상담을 받기 위해 전문기관을 찾기도 하고 아이에게 진심으로 사과하는 내 모습을 보며 아이도 서서히 변해갔다. 고통과 상처 없이 아이를 키우기가 쉽지 않다. 별 이유도 없이 착했던 아이가 맹수처럼 달려들 때도 있지만 화를 내거나 다그치지 말아야 한다. ‘시간이 약이겠지’하며 방관하지도 말고 현명하게 대처해야 한다. 같은 실수를 반복하지 않도록 꾸준히 부모공부를 해야 한다. 그러다보면 평소와 다른 아이의 행동도 조금씩 이해하게 될 것이다.

아이를 키우며 힘들지 않은 사람은 없다. 그러나 부모가 아이를 더 힘들게 하는 건 아닐까 싶다. 버르장머리를 고치겠다며 아이를 삐딱하게 만들고, 직장일, 집안일에 치여 스트레스를 아이에게 푸는 부모가 얼마나 많은가. 그동안의 내 행동들을 생각하면 후회가 따른다. 아이의 입장에서 이해해주고 기다려줄 줄 아는 그릇의 엄마였다면 아이와의 사이가 긴 시간동안 멀어지지는 않았을 것이다. 뒤돌아 볼 줄도 알아야 하는데 앞만 보고 달려온 나는 아이와 사이가 그렇게 멀어진 줄도 몰랐다. 작년 초 불현 듯 ‘이제 1년만 지나면 성인이 되어 독립을 하게 될 텐데 언제까지 이렇게 살아야하지?’ 라는 생각이 들었다. 내게 더 이상 시간은 없었다. 하루라도 빨리 우리 둘 사이를 사춘기 전으로 돌려놓아야만 했다.

큰아이가 초등학교 5학년 때의 일이다. 갑자기 내게 외출을 요구 하는 게 이상하다 싶었는데 미역국, 잡채, 과일샐러드에 부침개까지 해서 근사하게 내 생일상을 차려놓았다. 행복해서 눈물까지 글썽였던 그 시절로 다시 돌아가야만 했다. 그래서 나는 책을 쓰기 시작했다. 그때 사춘기 아이와 나 사이에 무엇이 문제인지 알게 되었다. 그리고 전문상담사에게 가족 상담을 받았다. 그 경험을 통해 객관적으로 아이와 내 모습을 관찰할 수 있었다. 아이를 통해서 내 꿈을 이루려 했고 그래서 아이와 자꾸 부딪혔다는 것도 알게 되었다. 사춘기 아이에게 속수무책인 부모들이 많다. 사춘기 정점에 와 있는 아이들과의 사이가 나빠져 힘들어 하는 부모들에게 이 책이 도움이 되길 바란다. 아이와 내가 겪었던 다양한 갈등사례들을 통해 사춘기를 가까이 들여다 보면서 아이의 실제 마음을 읽어내고 공감하는 게 얼마나 중요한지 알게 될 것이다. 누구든 처음엔 실수가 있기 마련이다. 그러나 자녀에 대해서는 실수하지 말았으면 하는 간절한 마음이 든다. 처음 엄마가 된 부모들은 사춘기 공부를 해서 자녀와의 갈등에 현명하게 대처하길 바란다. 책을 쓰고 나니 민낯을 보이는 것 같아 부끄럽지만 나처럼 시행착오를 겪으며 힘들어하는 부모들에게 조금이나마 도움이 될 것이라고 믿는다.

92년도에 공무원 첫발을 내디딘 후 민원행정업무를 원활히 수행하기 위해 호서대학교 상담심리학과 석사과정을 수료했다. 상담심리학 이론을 현장에서 접목시키니 컴플레인도 없어지고 친절공무원으로 뽑히기도 했으며 아이들이 어릴 땐 육아에 도움도 돼서 상담공부는 일석이조였다.

그러나 아이의 사춘기 때, 3년간의 상담공부는 전혀 도움이 되지 않았고 사춘기를 대비하지 못한 채 불안하게 살았다. 힘들어하는 아이에게 상처만 줬고 나는 대책 없는 사춘기 엄마가 되었다. 공무원은 능동적 업무처리 과정에서 발생한 손실에 대해 공익성이 인정되는 경우 그 책임을 감경해 주는 제도가 있다. 적극 행정 면책제도이다. 아이를 위한 적극적인 내 행동들도 그렇게 면책이 된다면 얼마나 좋을까. 의도는 왜곡되었고 결과도 나쁘게 나타났다. 좋은 의도라도 전혀 고려되지 않는 게 사춘기였다.

집에서는 사춘기 엄마였지만 공직생활 중 4년 넘게 청소년업무를 했던 건 우연이었을까. 연극단체를 운영하고 싶은 고등학생들이 내게 찾아왔을 때 경력이 많은 지도교사를 함께 만나보고 시의 연극인협회장을 소개해주었던 일, 3천 명이 참가한 청소년진로박람회를 유치했던 일은 큰 보람이었다. 그 당시 아이들을 뜨겁게 동기부여 했던 구글의 김태원 상무, 상담 대기 학생이 많아서 점심도 걸렀던 EBS 손태훈 PD 등 수 많은 멘토들 덕에 알찬 진로박람회가 되었다. 앞으로도 이렇게 좋은 분들과 함께 청소년을 위한 일을 할 것이다.

MBTI 성격유형검사, 미술심리치료 과정을 수료했으며 책을 통해 사춘기 자녀를 둔 독자와의 만남을 기대하고 있다. 현재 사춘기 자녀와 부모의 소통’에 관한 두 번째 책을 집필 중이며 [초등학생을 위한 사회성 향상 프로그램] 강사로 활동하며 [직부연 아카데미]의 부모 상담 코치이다.

들어가며 | 먼저 부모부터 변해야 한다

part 1 사춘기, 아이가 엇나갈까 봐 두렵다
01 엄마는 아이의 세상을 모른다
02 아이를 부모의 눈높이에서 바라보지 마라
03 아이는 공부라는 단어만 들어도 스트레스를 받는다
04 비교는 부모와 아이 사이를 멀어지게 한다
05 남녀공학이 아이와의 사이를 더 멀어지게 한다?
06 아이를 키우는 일은 생각처럼 쉽지 않다
07 지나친 조언은 잔소리가 된다
08 아이의 선택을 존중하라
09 사춘기, 어른으로 성장하는 과정이다

part 2 지금이 내 아이가 보내는 사인을 읽어야 할 때
01 아이를 있는 그대로 인정하라
02 내 아이가 무엇을 필요로 하는지 제대로 알자
03 아이가 반항할 때 부모의 사춘기를 생각해보라
04 똑똑한 부모보다 지혜로운 부모가 되라
05 늦기 전에 아이와 눈을 마주치고 스킨십을 나누어라
06 공부만 잘하면 아무 문제가 없는 걸까?
07 믿음이 안 가는 이성교제는 허락해야 할까?
08 비교는 부모와 아이를 불행하게 만든다
09 부모가 먼저 사춘기에 대해 공부하라
10 아이는 부모의 사랑을 확신하면 제자리로 돌아온다

part 3 내 아이와 통하는 사춘기 대화법
01 아이는 자신과 말이 잘 통하는 부모를 원한다
02 관심을 줄이면 아이의 문제 해결 능력이 향상된다
03 아이의 입장에서 생각하고 말하라
04 부모부터 열등감에서 벗어나라
05 칭찬과 격려가 아이와 부모를 행복하게 만든다
06 엄마도 꿈이 있는 존재다
07 엄마의 마음 상태는 아이에게 그대로 전해진다

part 4 참고 기다리는 그릇의 부모가 되라
01 혼자서 해볼 수 있는 기회를 제공하라
02 아이를 위한 기도로 하루를 시작하라
03 아이가 성장하기 위해서는 시간이 필요하다
04 내 아이에게 맞는 속도와 때가 있다
05 부모의 행동이 열등한 아이를 만든다
06 아이를 믿고 기다려주는 부모가 되라
07 ‘좋은 엄마’를 포기하면 ‘행복한 엄마’가 된다
08 아이는 부모가 믿는 만큼 자란다

part 5 어렵지 않은 십 대는 없다
01 일관된 양육 원칙과 기준을 가져라
02 강요하기에 앞서 부모가 먼저 달라져야 한다
03 내 아이에게 무엇이 가장 중요한지 고민해보라
04 아이는 잔소리하는 부모의 행동을 배운다
05 매일 아이와의 이별 연습을 하자
06 책에 의존해서 아이를 가르치지 마라
07 나의 가치관은 곧 아이의 가치관이 된다